Antes da fama:

 Longe de ter unanimidade entre os brasileiros, odiado por alguns e amado por outros, mas nunca algo que passa despercebido. Sim, estou falando do Big Brother Brasil, que ao fim de sua 10ª edição, comemora uma década de grande sucesso de audiência e repercussão, se firmando como um dos programas mais importantes da história de nossa TV!

Fizemos uma lista com sátiras facilmente compreendidas por quem não viu muito o programa, mas claro, também com coisas específicas de algumas edições, para os fãs do formato! Tudo foi escrito com intuito humorístico, portanto fãs e não fãs do reality show, não precisam se preocupar, é tudo uma grande brincadeira!

01. Chorar abraçado a uma boneca feita de sucata é uma boa maneira de ganhar dinheiro e se dar bem na vida.

02. Qualquer declaração, até mesmo um simples “bom dia” pode ser rebatida com a seguinte frase: “porque, você tá me chamando de gorda?”.

03. Existem indivíduos, com o apelido de Cowboy, que costumam usar chapéu dentro de suas casas.

04. Ninguém usa boné; a moda em acessórios para a cabeça é chapéu de palhaço, cabeça de sapo ou cone luminoso.

05. Bater panelas de madrugada é uma excelente forma de fazer amigos e influenciar pessoas.

06. Uma boa maneira de decidir o destino de pessoas é colocá-las em pé por horas, dançando vestidas de esponja, presas em uma jaula ou algo do tipo.

07. Pessoas se dividem unicamente nas seguintes categorias: fortões, gays, modelos, loucos, caipiras e calados.

08. Se você tem uma sunga branca, você é durão.

09. É proibido fazer necessidades fisiológicas dentro de automóveis.

10. Nos mercados, bolachas, cervejas e cigarros não tem marca.

11. Já refrigerante, sabão em pó, esponja de aço e carros só tem uma marca, não há outras opções.

12. Se existe um muro no meio do jardim de sua casa, fique atento, pois ele pode sumir do dia pra noite.

13. Disputar provas em autódromos é uma boa maneira de amigos decidirem quem ganha um carro novo.

14. Discutir por uma lata de leite condensado pode marcar sua imagem para sempre.

15. Um psiquiatra pode ser o mais desiquilibrado de um grupo de pessoas.

16. O nome mais usado para mulheres é Juliana.

17. Pessoas com mais dinheiro podem comer qualquer tipo de alimento; pessoas com menos dinheiro só podem comer arroz, feijão e goiabada.

18. Pessoas carismáticas tem o poder supremo nas vidas dos outros…

19. É normal tomar banho usando biquíni ou sunga.

20. A única pessoa a aparecer na TV é o jornalista Pedro Bial.

21. Não existe música clássica, erudita ou mpb; só se ouve funk, axé e pagode.

22. Os televisores de uma casa podem ou não ter seu logotipo coberto. Isso varia de acordo com acordos comerciais.

23. Tomar banho no jardim de casa é algo normalíssimo.

24. Casas não tem armários nos quartos, somente nas cozinhas.

25. Escolher objetos, como tênis, de determinada cor, pode te transformar no líder entre seus amigos.

26. Não existem objetos de decoração como quadros ou lustres.

27. Cerca de 90% da população masculina tem tatuagens.

28. Cerca de 90% da população feminina tem silicone.

29. A maioria de pessoas não consegue terminar um simples livro, mesmo estando confinada em uma casa por três meses.

30. É proibido sair da casa andando, mas de helicóptero tudo bem.

31. Ter um almoço típico (italiano/japonês/árabe/etc) servido em seu quintal, uma vez por semana é a coisa mais comum do mundo.

32. Qualquer situação cotidiana pode ser analisada pelo ponto de vista de citações clássicas da literatura.

33. Saber cozinhar é um motivo para que as pessoas te queiram por perto.

34. Uma simples carta pode transformar uma dentista extremamente religiosa em uma devassa.

35. Em uma casa, existe tanque e máquina de lavar roupa, porém não existe varal.

36. Dourado não é só uma cor, mas também um sobrenome.

37. Dentistas mulheres sofrem com excesso de flatulência.

38. Para saber quem vai sair de uma casa, basta olhar a enquete do UOL.

39. Números de telefone são compostos por diversos algarismos “31″.

40. Quartos devem ser ter suas paredes decoradas com pinturas berrantes, como sinais de trânsito, recortes de jornal, personagens de desenho animado e grafites.

41. Pessoas que tem posições de liderança só podem receber três amigos em seu quarto.

42. Banheiras são multiuso: nelas você pode, além de tomar banho, se depilar, escovar os dentes, fazer gargarejo e muito mais!

43. Em momentos de fúria, chutar uma mala não é algo recomendado; inevitavelmente você acabará escorregando.

44. Uma boa maneira de demonstrar seu lesbianismo é cultivar seu bigode.

45. Mas, na verdade, mulheres não tem bigode, e sim manchas de sol (convenientemente raspadas com aparelho de barbear).

46. Idosos se dividem em apenas duas categorias: homens safados e mulheres fofoqueiras.

47. A única pessoa que consegue usar o telefone tem uma voz grossa e distorcida.

48. Se, um dia você estiver com um molho de chaves na mão, e conseguir usar uma delas para ligar um carro, você imediatamente se torna o dono do veículo.

49. Uma boa maneira de ganhar uma discussão é sambar, literalmente, para o seu opositor.

50. Sim, “é verdade”, na vida existem coisas que “ninguém merece”, mas tudo “faz parte”.

Fonte: colorscreen

 1 - Também, tu é viciado… 

2 - Pô, o meu uniforme tá confundindo… 
3 - Essa bola confunde com o campo… 
4 - Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não. 
5 - Faz um tempão que eu não jogo….. 
6 - Esse controle tá com defeito… 
7 - Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito 
8 - Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!! 
9 - Teu time é bem mais forte que o meu!! 
10 - Gol cagado.

11 – Não gosto de jogar essa merda. 
12 - Tu edito os jogadores. 
13 - Porra… tu faz manha né. 
14 - Não to inspirado hoje… 
15 - O sol bateu na minha cara. 
16 - Arrumei meu time mal. 
17 - O P1 sempre ganha. 
18 - Aff, o analógico tava ligado. 
19 - O Play é teu… 
20 - Essa TV é uma merda. 
21 - O juíz é ladrão. 
22 - Tu pago o juíz. 
23 - Lá vem tu bota essas “manha”. (enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante) 
24 - Goleiro viado, filho da puta, frangueiro. 
25 - Zaga de merda. 
26 - Tô de zuera, deixei tu ganha… 
27 - As setinha do meu time vieram zuada. 
28 - Peguei o time errado. 
29 - Essa câmera é horrível. 
30 - Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol. 
31 - Os jogador não correm. 
32 - Essa minha dupla é uma merda. 
33 - O botão tava emperrado. 
34 - Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito. 
35 - É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente. 
36 - Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil. 
37 - Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante. 
38 - Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra. 
39 - Tu tá de frente pra TV, eu to todo torto aqui. 
40 - Não sei joga com narração. 
41 - Só sei joga no PC. 
42 - Não jogo com controle, só de teclado. 
43 - Sim né, tu fica apertando “START” toda hora. 
44 - Aff, 5 minutos? Só jogo com 10. 
45 - Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça] 
46 - Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti] 
47 - Tu fica mudando o cobrador toda hora. 
48 - Aff, tu só faz essa jogada. 
49 - Quando sair essa minha urucabaca a gente joga. 
50 - Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo. 
51 - Eu tô de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff! 
52 - Deu sorte. 
53 - Tô com sono. 
54 - Tu só joga com esse cara, passa porra! 
55 - Peguei esse time podre só pra fica zuando. (jogando com o Barcelona) 
56 - Tava impedido! 
57 - Putz, esqueci de ajeita meu time. 
58 - Aff, não vale marcação né. 
59 - Não sei joga com chuva. 
60 - Tava com vontade de ir no banheiro. 
61 - O jogo tá desatualizado! 
62 - Fora de casa eu sempre perco. 
63 - Sem torcida não dá. 
64 - Tá, vo começa a joga agora.

Fonte : minilua.com

 Como é legal falar com alguém online pelo MSN, não é mesmo? Mas existem algumas coisas que você não deve fazer usando o Messenger, e todos nós sabemos que muita gente faz.

Então, pra não virar jogador de vôlei por um dia e tomar aquele bloqueio, segue abaixo cinco coisas que você nunca deve fazer no MSN.

5 – Não fique puxando assunto quando alguém diz que precisa sair ou fique chamando a atenção quando ela não responde.

Como existe gente que faz isso! Nem sempre a pessoa com que você está falando está interessada na conversa. E se você não tem nada pra fazer, talvez ela tenha… Então se a pessoa diz que precisa sair apenas diga: “Tchau”, e deixe-a em paz. Chamar a atenção de uma pessoa que disse que vai ter que sair não deve adiantar muito, não é?

A pessoa com quem você está falando é sua mãe? Sua namorada? Não? Então porque raios você tem que ver ela na webcam? Na maioria das vezes você nem cumprimenta ela na rua! Não é porque a pessoa tem uma webcam que ela queira se mostrar. Além disso, as pessoas têm mais o que fazer do que ficar jogando online com você.

3 – Nunca, nunca fique perguntando: “O que você tá fazendo?”

Não sei se vocês leitores concordam, mas pra mim não tem coisa mais chata do que aquele “novo amigo” que pouco tempo atrás te adicionou e toda vez que você conecta vem com um “Oiiiiiiiii” e depois dos clássicos “Como tá?” e “To bem tbm” ou vem com o “Que ce tá fazendo?”. Caramba, agradeço pela preocupação com o meu bem estar, mas não precisa perguntar o que eu estou fazendo a cada 10 minutos! Na maioria das vezes que fazem isso comigo (e quando não bloqueio a pessoa) respondo “Estou procurando alguém interessante pra conversar no MSN, e você?”. Costuma funcionar.

Você achou um fundo maravilhoso para o seu MSN? Sorte sua, então agora relaxe e controle o impulso de mandar essa imagem como fundo compartilhado. Se você gostou da foto, pode ser que a pessoa também tenha um fundo que ela goste, não é campeão? E mais um segredinho pra você amigo: a maioria das pessoas prefere o próprio fundo da caixa de diálogo do Messenger mesmo.

1 – Nunca, jamais, em hipótese alguma, never, de jeito nenhum adicione milhares de emoticons no lugar das palavras/letras.

A coisa que mais encanta um “incluso digital” no MSN é disparado os emoticons. Ao som de “Ainn que fofo esse!” e “Olha que coisa mais legal” ele sai à caça de todos os emoticons possíveis e imagináveis. E o pior, cadastra todos eles com atalhos simples, como “eu”, “você” e “não”. Você amigo que está lendo esse texto e tem setecentos emoticons, deve estar pensando “Mas o que tem de mal os meus emoticons?” E a resposta é simples: “Eles nem sempre abrem no computador da outra pessoa! Quanto mais você mandar, pior eles ficam pra abrir. Imagine você conversando com alguém tendo que ler “ Aí comprar pão a pa aria e ão ti ha i heiro!” quando na verdade, os emoticons não abriram e frase seria “Aí eu fui comprar pão na padaria e não tinha dinheiro!” Que coisa mais chata! Reflita amigo, não deve ser nada legal tentar ler um texto assim não é? Então porque você não para com essa frescura e conversa que nem gente?

Adaptado de donagiraffa

 1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.

Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Fonte : minilua.com

 O PROFESSOR SEMPRE ESTÁ ERRADO

Quando...
É jovem, não tem experiência.
É velho, está superado.
Não tem automóvel, é um coitado.
Tem automóvel, chora de "barriga cheia".
Fala em voz alta, vive gritando.
Fala em tom normal, ninguém escuta.

Não falta às aulas, é um "Caxias".
Precisa faltar, é "turista"
Conversa com outros professores, está falando mal dos alunos.
Não conversa, é um desligado.
Dá muita matéria, não tem dó dos alunos.
Dá pouca matéria, não prepara os alunos.

Brinca com a turma, é metido a engraçado.
Não brinca com a turma, é um chato.
Chama à atenção, é um grosso.
Não chama à atenção, não sabe se impor.

A prova é longa, não dá tempo.
A prova é curta, tira as chances dos alunos.
Escreve muito, não explica.
Explica muito, o caderno não tem nada.

Fala corretamente, ninguém entende.
Fala a "língua" do aluno, não tem vocabulário.
Exige, é rude.
Elogia, é debochado.

O aluno é reprovado, é perseguição.
O aluno é aprovado, "deu mole".

É, o professor está sempre errado mas,
se você conseguiu ler até aqui, agradeça a ele!

    O que os ricos tem e os pobres tentam ter...

É isso aí :D

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